你对孩子撒的气,有多少来自于童年的创伤?

U12家庭教育 原创

2017-11-27 17:41

文|心心妈(公众号:一起学育儿)

为人父母,不知大家是否遇到过这样的情形:

只要一听见孩子哼哼唧唧,我们就非常烦躁,忍不住对她吼:“能不能好好说话!”;

孩子哭的时候,我们感觉非常地挫败、烦心、着急,想用尽一切办法去终止,哪里还记得什么“共情”;

家人质疑孩子有些瘦弱之后,每当吃饭,我们就会焦虑地盯着孩子到底吃下了多少,如果他不想吃,我们就会控制不住地发脾气;

是啊,我们都想尽心尽力做个好父母,对孩子温柔有耐心,如此才能培养他们的好性格,也让孩子充满安全感。可情绪说来就来,席卷之后,一片狼藉,只留下我们深深的内疚与自责。

回头再想想,有时候孩子的行为并不是那么不可接受,他们或许只是不知道如何正确表达自己,需要释放内心的压力与不快,又或者根本不太饿,而我们却被突然引爆。这是为什么呢?

在学习了科恩博士的线上《游戏力》课程之后,我才了解到这是因为我们每个人都有一个“情绪触发点”,它指的是当前的某件事情突然且自动引发了对某人的强烈反应,但是这个反应并不是基于当下的情况,而是基于过去的一些经验。

在心理治疗中,这个概念被广泛运用,帮助人们意识和觉察自己的行为。

它主要包含三部分:触发点、反应和反应来源。

举例来说,孩子哭,这是触发点,我们的反应是非常的心烦、着急、挫败。那么反应的来源也许是因为在我们小时候,负面情绪是被父母禁止的,甚至流露出负面情绪都会受到惩罚。所以,在孩子哭时,我们遥远的记忆被唤醒,加剧了现在的恐慌与不知所措。

当我们抽丝剥茧看到情绪触发点的来源,就能对症下药解决问题,减少发脾气的次数,而这需要我们持续地觉察。

这里建议大家养成每天记录生活的习惯。我们可以将当天触发自己情绪的事件记录下来,也可以写之前发生的事件,慢慢找到自己的触发点。

具体来说,可以记录这样一个表格:

拿我一个朋友的例子来说,她曾与我倾诉,当带孩子与朋友一起出门吃饭时,孩子总爱钻到餐桌底下,怎么哄他威胁他,他都不出来,每次遇到这种情况,她都会特别生气。

在做记录时,她在第二列详细地列举了她的其他感受,比如尴尬、无力、羞愧、愤怒。在填写第三列时,她开始深入思考,为什么会有这些感受,她才发现自己害怕别人觉得孩子不守规矩,从而认为她不是一个好妈妈。那么这个触发点从何而来呢?她开始回忆自己的小时候,如果她见人不打招呼,或者和妈妈出去时,做了一些调皮的举动,妈妈就会很生气,回来训斥她时会威胁她:“下次如果你还让我丢脸,我就再也不带你出门了!”或者“你再这样,妈妈就不要你了!”这些事她记得很清楚,她认为这也是她自我价值感较低的原因,她害怕听到别人对她的负面评价。所以,孩子同样的行为,在家时她觉得毫无问题,可出门有别人在场时,她就分外感到压力。

之后通过记录情绪触发点,她还发现了很多类似被触发的情况,原因都是来源于此。包括与另一半的吵架,通常也是因为她过于敏感,听不得另一半一点点对她的建议。

当我们深层分析原因的时候,我们会发现其中的规律。很多看似不同的事件,其实底层的原因都是相同的。

当然,做这样的记录表,再一点点改变自己,过程是漫长的。但坚持下去之后,我们就能深入的向内看,我们会更了解自己,也能更清楚发现自己童年创伤。

如同《由内而外的教养》这本书所说:“别把我们儿时深恶痛绝的,加诸孩子身上;别让我们儿时抱怨父母的,再被孩子抱怨。”

我们就是孩子的原生家庭,通过觉察,让创伤不再代际相传,虽然很难,但是值得我们去尝试。

声明:本文内容由U12家庭教育签约作者心心妈提供,未经授权,不得转载。


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