你问我要不要生二胎?我建议你先审视这些问题

端木婉清 原创

2017-12-08 11:24

栏目:心理大脑

年龄: 0-3岁3-6岁6-12岁

文|端木婉清(公众号:端木婉清)

1

读者李姐最近很郁闷。

为了是否再生二胎的事情,她和老公、公婆都闹翻了。

公婆和老公的意思是:趁着政策优越,还可以再生一个孩子,将来长大,彼此有个伴,父母老了也有个依靠。

李姐的意思是:自己年纪不小了,一个女人40岁就是高龄产妇,怀孕生子这样的苦再经历一遍有如又去了一趟鬼门关,再说这些年工作压力甚大,经常熬夜加班,身体体质早就大不如从前。

关键孩子生下来,也没有人帮衬着抚养。

李姐的婆婆说:一个女人再能生二胎的时候不生,就不是一个好妈妈。

李姐的老公说:你要是这点牺牲都不愿意,怎么配得上做我的妻子?

现在夫妻二人已有半个月没有说话,一个屋檐下,抬头不见低头见,本应最亲密无间的关系,现在却像隔着北冰洋,时刻寒气逼人。

后台李姐问我:我这样做真的不配做一个好妈妈吗?不生二胎的女人就不配做一个好妻子吗?我到底该不该顺着他们的意思再要一个孩子呢?生了二胎以后的生活又会怎样?她很害怕!

其实我并不觉得一个好妈妈的定义是由愿不愿意二胎来定义的,我也并不赞同一个妻子的配与不配和能不能为夫家生儿育女来挂钩。

大清早就灭亡了,新时代女性的好,也不单纯是在会不会生育上。

尽管所有生了二胎的妈妈真的都很勇敢,但对于不生二胎的妈妈们我觉得她们同样也很了不起。

二胎政策是开放了,可也不是希望人们不顾一切地去盲从或者攀比以及踩踏在勉强之上,这应该是锦上添花的事情。

所以不管是李姐还是后台其他读者询问我这个问题。

我一般都会请她们先考虑一下自己的现状态生活质量是否允许。

同时我也采访了身边几位二胎妈妈,通过她们的故事,希望对你有所启迪,同时也建议你在考虑二胎前先审视这些问题。

2

故事1:生活节奏不被打乱的

阿丽,今年35岁,某公司财务经理,老公是本市一家教育机构:老师,两人结婚10年,育有一儿一女。

儿子10岁在读小学,女儿五个月大,由婆婆在家帮养。

除了孕期最后几月,身体负重吃不消外,其他都还算熬得住。

生产方式上,第一胎是顺的,第二胎选择了剖腹。

月子期间请了专业月嫂,她只要负责给女儿喂奶,其余时间陪睡休息。

产期结束,投入工作,白天夜里都是婆婆管,偶尔晚上自己带,不是太累。

儿子在托管班,作业全由老师辅导完成,没有太操心,家庭生活节奏也相对平稳。

夫妻感情上,除了分床睡的那段时间有点变扭外,其余也很和谐。

阿丽说:一儿一女凑成好字,这样的组合很完美。

(阿丽的现状是经济基础稳定,婆媳关系稳定,夫妻感情基础稳定)

故事2:二胎后陷入婚姻危机的

木姐:今年41岁,二个女孩的妈妈,因生二胎离职,做了全职太太。

每一天的生活重心围绕孩子和老公,一日三餐,洗衣拖地,总有上不完的培训班开不完的家长会,很忙碌很辛苦。

现在的她没有自己的生活和朋友圈,甚至没再买过一件好看的衣服。

原先的婚姻本就淡如水,但经不住婆婆和老公劝说,还是要了二孩。

想着两个孩子有个伴,自己老了也不会孤单。

更期望老公会成长学会负责有担当。但事实是,想让你怀孕的时候,百般好,等你生出来后,又是百般地躲。

甩手掌柜一枚,要嘛麻将,要嘛游戏。

偶尔心情好,拉过孩子互动一会,那也只是几分钟的热情。

即便这样,木姐老公还在她怀二胎时出轨别的女人。

木姐哭也哭了闹也闹了,几次离婚,也没离成,但婚姻已经消耗成一潭死水。

采访中木姐叹气:没有办法,现在孩子都有两个了,我舍不得丢下孩子,转而无声落泪。

(木姐的现状:婚姻不稳定,丈夫不成熟,没有自己的世界)

故事3:经济负担增大

莉莉:今年28,夫妻二人收入一般,合起来年薪约10万人民币左右,原先一家三口,除却房贷外,还能勉强度日,现在多了一个孩子,经济压力骤然增大。

孩子的爸爸为了多赚一点奶粉钱,白天上班,晚上开滴滴快车。30几岁的人,头发已经花白。

生活的普通花销是解决了,但家里要有个人情支出,就会很尴尬。

莉莉不避讳地说:两边老人的过节费现在都给不出,这日子过得实在压抑。

差点让她得了产后抑郁症。尤其最近想起还欠着大宝培训班的课程费,她就整晚睡不好觉。

(莉莉现状:经济基础不稳定)

3

故事3:激化婆媳矛盾的

方方圆圆的妈妈蓝儿,今年38岁,是一名远嫁女,老家在长春,十年前和她老公认识、结婚,生下儿子方方。

刚进门那会,蓝儿婆婆总是挑剔她哪里哪里不对,无论蓝儿怎样讨好,终是热脸贴了冷屁股。

后来被打脸多了,蓝儿也懒得去维系婆媳关系。她老公倒是保持中立,谁也不偏袒。

好在,不住一起,有了矛盾,也没有闹到不可相处地步。

方方出生后, 婆婆很想带孙子,主动来询问可不可以让她来带?

但蓝儿拒绝,觉得3岁之前是孩子性格形成期,不想留下遗憾。

那一次驳了婆婆的脸,后来婆媳很长时间没有说话。

后来方方上小学后,蓝又计划二胎。

蓝是70年底孩子,原来家里有一个哥哥,因车祸很早离世,所以她跟独生子女没有两样,从小看着别人的哥哥姐姐妹妹,就很羡慕。

现在说什么也要为方方留下一个弟弟或者妹妹。

老公自然是没意见的,公婆也没意见,但这一次她想让婆婆带,自己考虑要去上班。

休息了7年,总觉得再不出去,就和社会脱轨了,然而婆婆又不愿意带了。

圆圆出生后,蓝儿过了哺乳期就开始找工作,多次让老公去请婆婆上门养孩子。

她婆婆说,我现在老了,带不好了。

婆媳关系再次濒临崩塌。

(蓝儿现状:婆媳关系不稳定,家庭问题理不清之下的二胎,势必会留下繁琐的处理关系。)

故事4:婚姻生活改善的

木木的婚姻走到第八年的时候,陷入困局,两人在同一个屋檐下,没有话交流。

木木怀疑老公外面有人了,才会对她如此冷淡,但看看日常细节,又觉得只是老夫老妻了,生活进入油盐酱醋茶后,变得鸡毛琐碎而已。

可是真的,他们现在连吵架都是麻木不仁。

每次木木生气,抱怨,她老公就默默无语随你数落,最多跟你说一句:我去睡了。

木木心里郁结,总是独自在深夜里流泪。有段时间脾气暴躁,难以控制,差点误伤了孩子。

夫妻都感到事态严重性,坐下来谈心。

才知,老公还想要个孩子,但是这些年,木木多次说过,自己是不愿意再生二胎的,谁要是逼她,她就离。

婆婆也曾让木木再生,都是被冷冷回绝。

加之婚姻进入七年之痒,木木老公说:家里太冷清了,却又不知如何向你开口。

后来二胎,二宝十分可爱,一家四口喜乐融融。

木木说:真的没有后悔要了二胎,家庭氛围好了,婚姻也美满起来了。

(木木现状:找出了婚姻的问题,可以摸准婚姻经营的命脉,经济基础稳定,婆媳关系可以迎刃而解)

故事5:一地鸡毛的人生

燕子生完二胎后,人生乱了套,哺乳期的她表示,忙成了狗。

每天清晨6点起,给全家做早餐,做完早餐,喊老公和大宝起床,等他们吃完早餐,她先送大宝去上学,留老公照看二宝。

送学回来,急着收拾一桌狼藉后给二宝喂奶。

二宝乖的时候,她还可以打扫卫生,二宝要是哭闹,她什么事情也不能做。

上午出去买个菜,回来把衣服放进洗衣机开洗,个把小时后,晒洗衣物,回头开始给二宝做辅食。

最烦躁还属喂食过程,一餐下来,满手满凳都是黏糊糊的食物,当然遭殃的还有宝宝和她的衣服。

无奈再进入换洗模式。

好不容易忙完,发现二宝拉肚子了,那时她简直想哭死。

一边骂娘,一边打热水,擦屁股,换尿布,扑粉。

一圈下来,一下中午了,才想起自己脸都没洗过。

那种化妆品不用,好衣服不能穿,社交圈全中断的人生好无趣。

等二宝睡了,她爬起来刚想给自己热下饭菜,才吃几口,二宝醒了,于是继续哄哄抱抱节奏。

迷迷糊糊中拿起手机和闺蜜们聊聊天,一看人家那才是生活好吗?

旅游、出国、进修、聚会、瑜伽、跑步、K歌……

越看越心塞。

刚想吐槽几句,发现大宝该放学了,于是扎起马尾就跟孙二娘似的彪悍出门接孩子。

手里的二宝哭着要奶喝,她走在路上呼呼生风。

接完大宝回家,还没喝口水,开启陪娃写作业模式,分分钟焦虑,二宝一哭,分分钟想把二宝塞回肚子里去。

完了,开始做晚餐,餐后,老公看电视,她还要洗碗擦桌拖地。

燕子说:这种保姆式生活,给她十万一月,她都想逃。

 (燕子现状:经济基础不稳定,家庭分工不明确,孩子无人帮养,这种生活中,除了忙就是忙了。)

4

看过这些二胎妈妈的经历,我想你一定有了自己的定夺标准。

比起时刻询问自己要不要生二胎的问题,其实最应该先来审视自己的婚姻、经济基础、婆媳关系、身体状态、工作前景、心理承受能力等。

二胎,并非人人适合,切勿盲目跟随,你一定要根据当下的情况来决定。

说到底,还是女人自己要想明白的事情,只有考虑清楚了问题而后做出决定,才是对自己对家庭对未来新生命的尊重和真的爱护。

如果你对婚姻、婆媳、身体、经济、工作等问题,什么也不清楚情况下,就要二胎的话,势必会在以后的生活和心里上造成兵荒马乱的局面。

当然我的建议并非完全正确,生命的轨迹里也常有变化莫测,但如果可以,先剖析你的现状,我觉得才是“要不要生二胎”的首要问题。

声明:本文由大红鹰娱乐_欢迎进入_大红鹰dhy5566_【官方平台】签约作者端木婉清撰写,仅代表其个人观点。未经授权,不得转载。


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